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02:03 venerdì 13 novembre 2026
Il canto del boia, il capolavoro di Norman Mailer, diventerà un film e il merito è tutto di Jacob Elordi L’attore interpreterà Gary Gilmore, il protagonista del romanzo con cui Mailer vinse il Pulitzer nel 1980. Un progetto che gli piace così tanto che ne sarà anche produttore.
I tech bro americani si stanno costruendo una città in Uruguay in cui sono convinti sopravviveranno all’apocalisse causata dall’AI Dopo anni passati a cercare un pezzo di terra dove ricominciare da capo, la comunità Praxis ha scelto una distesa di dune in Uruguay. È l'ultima tappa di un'idea che piace molto alla Silicon Valley: fondare città, e un giorno Stati, fuori dalla portata dei governi.
Se la moglie di Jensen Huang dovesse divorziare da lui, le spetterebbe il più alto assegno divorzile di sempre: 75 miliardi di dollari Le scappatelle di Jensen Huang sono costate agli investitori di Nvidia 680.000.000.000 di dollari, lui il posto di lavoro e, forse, metà del patrimonio.
Per la prima volta nella storia della guerra, un drone ha salvato la vita a un soldato Il drone ha sollevato l'uomo a 70 metri di altezza e lo ha poi trasportato a quindici chilometri dal fronte, al sicuro.
Phoebe Waller-Bridge offre gratuitamente il suo appartamento di Londra agli scrittori e scrittrici troppo squattrinati per permettersi un appartamento a Londra Lo ha messo a disposizione di Writers' Block, un progetto che aiuta gli autori teatrali a trovare casa nella costosissima capitale. Sostiene il progetto, tra gli altri, anche Martin McDonagh, compagno della creatrice di Fleabag e regista di Wild Horse Nine.
Una moschea in una zona desertica della Giordania ha iniziato a utilizzare l’acqua che i fedeli usano per lavarsi mani e piedi nei riti per annaffiare le piante, e così è diventata un’oasi A Deir Alla, in una delle zone più aride della valle del Giordano, l'acqua delle abluzioni viene filtrata e riusata per irrigare un giardino. In uno dei Paesi con meno acqua al mondo, però, il sistema fatica a diffondersi.
In Spagna c’è stato il primo sciopero generale in 14 anni e solo a Barcellona mezzo milione di persone hanno manifestato per il diritto alla casa Uno sciopero definito "inusuale" dagli stessi sindacati, organizzato per chiedere interventi contro l’aumento dei prezzi e il costo degli affitti.
Oltre che in Italia, gli allarmi bomba nelle scuole sono arrivati anche in Irlanda, Irlanda del Nord e Scozia Circa trecento scuole italiane hanno ricevuto mail che annunciavano una bomba, e nelle stesse ore è successo anche in Irlanda del Nord, in Scozia e in Irlanda. Gli allarmi erano tutti falsi, ma non si sa ancora chi ci sia dietro.
Archivio-attualità

Vademecum del ciclista urbano

17 Febbraio 2012

La webzine Sabotage Times, sito dedito a lifestyle, sport, moda e molto altro, ha stilato un utilissimo vademecum per il ciclista cittadino: anche se l’articolo sarebbe originariamente pensato per il traffico londinese, leggendolo, da buoni ciclisti a nostra volta, ci siamo resi conto che è applicabile a pennello a quello milanese e certamente anche quello romano. Ad ogni modo, questa netiquette del ciclista urbano farà comodo in ogni città, per cui, se avete la passione del velocipede (specialmente la mattina per andare al lavoro, più che per il tempo libero in comode ciclabili), leggetela attentamente: vi farà risparmiare nervi e Lasonil. Vi proponiamo degli estratti qui sotto (in lingua originale per mantenere la carica umoristica), la versione integrale è disponibile qui.

Show some love

If you’re coming up to a crossing where pedestrians have got the green man, have a look at their faces. Their brows will probably display the start of a frown as they’re expecting you to be a bastard and jump the lights, nearly running them over and possibly causing them to drop the skinny latte they’ve been nurturing since evacuating the train or bus they came into town on. (…) If you really want to freak ‘em out wish them good morning. That’ll seriously fuck with their overly caffeinated heads.

Don’t cycle side by side if you’re a couple

One, it’s sick inducing. Two, it means it’s that much harder to pass you, which I have to do as you’re idling along like love’s young fucking dream, chatting about all the plans you have for your future. If you’re not careful your immediate future will involve being tangled up in a mess of bruises and aluminium in the gutter as I will have shoulder barged the one of you on the outside, creating a short lived but hilarious domino effect to get you out of the bloody way.

Stop shouting at cars and bus drivers

Getting apoplectic in public always make you look like the bad guy as most pedestrians and drivers think that cyclists are law breaking anarchists. Plus if your veins are popping with fury and you’re lycra’ed up, you’ll always end up looking like an actual penis.

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