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22:07 mercoledì 31 dicembre 2026
Martin Scorsese ha scritto un editoriale sul New York Times in cui spiega perché Misery è il miglior film di Rob Reiner In un commosso editoriale, Scorsese ha individuato nel thriller del 1990 l’apice della filmografia del collega, ricordando la loro amicizia.
Dopo il documentario su Diddy arriverà un documentario sui figli di Diddy che parlando di Diddy Justin e Christian Combs racconteranno il rapporto col padre in una docuserie che uscirà nel 2026 e di cui è già disponibile il trailer.
La crisi climatica sta portando alla velocissima formazione del primo deserto del Brasile La regione del Sertão sta passando da arida a desertica nell'arco di una generazione: un cambiamento potenzialmente irreversibile.
L’episodio di Stranger Things in cui Will fa coming out è diventato quello peggio recensito di tutta la serie E da solo ha abbassato la valutazione di tutta la quinta stagione, nettamente la meno apprezzata dal pubblico, almeno fino a questo punto.
Il progetto europeo di rilanciare i treni notturni sta andando malissimo Uno dei capisaldi del Green Deal europeo sulla mobilità, la rinascita dei treni notturni, si è arenato tra burocrazia infinita e alti costi.
Un’azienda in Svezia dà ai suoi lavoratori un bonus in busta paga da spendere in attività con gli amici per combattere la solitudine Il progetto, che per ora è solo un'iniziativa privata, prevede un’ora al mese di ferie e un bonus di 100 euro per incentivare la socialità.
Diverse celebrity hanno cancellato i loro tributi a Brigitte Bardot dopo aver scoperto che era di estrema destra Chapell Roan e altre star hanno omaggiato Bardot sui social per poi ritirare tutto una volta scoperte le sue idee su immigrazione, omosessuali e femminismo.
È morta la donna che restaurò così male un dipinto di Cristo da renderlo prima un meme, poi un’attrazione turistica Nel 2012, l'allora 81enne Cecilia Giménez trasformò l’"Ecce Homo" di Borja in Potato Jesus, diventando una delle più amate meme star di sempre.

Vademecum del ciclista urbano

17 Febbraio 2012

La webzine Sabotage Times, sito dedito a lifestyle, sport, moda e molto altro, ha stilato un utilissimo vademecum per il ciclista cittadino: anche se l’articolo sarebbe originariamente pensato per il traffico londinese, leggendolo, da buoni ciclisti a nostra volta, ci siamo resi conto che è applicabile a pennello a quello milanese e certamente anche quello romano. Ad ogni modo, questa netiquette del ciclista urbano farà comodo in ogni città, per cui, se avete la passione del velocipede (specialmente la mattina per andare al lavoro, più che per il tempo libero in comode ciclabili), leggetela attentamente: vi farà risparmiare nervi e Lasonil. Vi proponiamo degli estratti qui sotto (in lingua originale per mantenere la carica umoristica), la versione integrale è disponibile qui.

Show some love

If you’re coming up to a crossing where pedestrians have got the green man, have a look at their faces. Their brows will probably display the start of a frown as they’re expecting you to be a bastard and jump the lights, nearly running them over and possibly causing them to drop the skinny latte they’ve been nurturing since evacuating the train or bus they came into town on. (…) If you really want to freak ‘em out wish them good morning. That’ll seriously fuck with their overly caffeinated heads.

Don’t cycle side by side if you’re a couple

One, it’s sick inducing. Two, it means it’s that much harder to pass you, which I have to do as you’re idling along like love’s young fucking dream, chatting about all the plans you have for your future. If you’re not careful your immediate future will involve being tangled up in a mess of bruises and aluminium in the gutter as I will have shoulder barged the one of you on the outside, creating a short lived but hilarious domino effect to get you out of the bloody way.

Stop shouting at cars and bus drivers

Getting apoplectic in public always make you look like the bad guy as most pedestrians and drivers think that cyclists are law breaking anarchists. Plus if your veins are popping with fury and you’re lycra’ed up, you’ll always end up looking like an actual penis.

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