Durante i festeggiamenti per il 30esimo anniversario della serie è stato annunciato un nuovo anime di Evangelion
Nuova serie di cui non si sa assolutamente niente, ma questo non ha impedito alla macchina dell'hype di entrare in funzione.
20:14 giovedì 9 aprile 2026
Per la prima volta in dieci anni non c’è neanche un film italiano in corsa per la Palma d’oro al Festival di Cannes
Le ultime speranze riguardavano il nuovo film di Nanni Moretti, Succederà questa notte. Che però, a quanto pare, non è ancora finito.
La tregua tra Usa e Iran prevederebbe un pedaggio di 2 milioni di dollari per ogni nave che passa per lo Stretto di Hormuz. Prima della guerra non c’era nessun pedaggio
Il problema è che, secondo l diritto internazionale, non si può imporre un pedaggio in acque internazionali. Ma sia Iran che Usa hanno promesso di farlo.
L’autrice del best seller The Housemaid ha rivelato la sua vera identità perché era stanca di chi sosteneva che fosse un maschio
Ha venduto milioni di copie in tutto il mondo con lo pseudonimo Freida McFadden, ma alla fine è deciso di rivelare il suo vero nome, Sara Cohen.
Un’importante associazione americana ha chiesto la rimozione di Trump in base al 25esimo Emendamento, quello che permette di destituire un Presidente perché mentalmente instabile
La National Association for the Advancement of Colored People ricorrerà a questa misura estrema, usata, e solo in parte, in altri tre casi nella storia.
Dopo le polemiche sul mancato finanziamento da parte del Ministero della Cultura, decine di cinema in tutta Italia stanno riportando in sala il film su Giulio Regeni
Oltre 60 cinema tra Roma, Milano, Torino, Bologna e Firenze hanno deciso di ricominciare a proiettare il film. E altri se ne stanno aggiungendo ora dopo ora.
Una biblioteca di Chicago cerca persone che sappiano leggere il corsivo per trascrivere dei testi antichi ma fatica a trovarle perché sempre meno persone sanno leggere il corsivo
La Newberry Library sta trascrivendo tutti i documenti in corsivo conservati nel suo archivio, ma il progetto prosegue a rilento perché la lettura del corsivo è una competenza rara, ormai.
L’ultimo trend nel turismo è l’extreme daytrip, cioè viaggi all’estero, con voli low cost, che durano un giorno solo e in cui si visita tutto il visitabile in 24 ore senza fermarsi mai
È la gitarella in giornata portata alle estreme conseguenze. Di stress, di turistificazione e di impatto ambientale, soprattutto.
Asghar Farhadi ha scritto una lettera in cui chiede a tutto il mondo del cinema di protestare contro Stati Uniti e Israele per quello che stanno facendo in Iran
«Al di là di qualsiasi convinzione o posizione, uniamoci per fermare queste azioni disumane, illegali e distruttive», ha scritto il regista.
9 apr 2026
Vademecum del ciclista urbano
La webzine Sabotage Times, sito dedito a lifestyle, sport, moda e molto altro, ha stilato un utilissimo vademecum per il ciclista cittadino: anche se l’articolo sarebbe originariamente pensato per il traffico londinese, leggendolo, da buoni ciclisti a nostra volta, ci siamo resi conto che è applicabile a pennello a quello milanese e certamente anche quello romano. Ad ogni modo, questa netiquette del ciclista urbano farà comodo in ogni città, per cui, se avete la passione del velocipede (specialmente la mattina per andare al lavoro, più che per il tempo libero in comode ciclabili), leggetela attentamente: vi farà risparmiare nervi e Lasonil. Vi proponiamo degli estratti qui sotto (in lingua originale per mantenere la carica umoristica), la versione integrale è disponibile qui.
Show some love
If you’re coming up to a crossing where pedestrians have got the green man, have a look at their faces. Their brows will probably display the start of a frown as they’re expecting you to be a bastard and jump the lights, nearly running them over and possibly causing them to drop the skinny latte they’ve been nurturing since evacuating the train or bus they came into town on. (…) If you really want to freak ‘em out wish them good morning. That’ll seriously fuck with their overly caffeinated heads.
Don’t cycle side by side if you’re a couple
One, it’s sick inducing. Two, it means it’s that much harder to pass you, which I have to do as you’re idling along like love’s young fucking dream, chatting about all the plans you have for your future. If you’re not careful your immediate future will involve being tangled up in a mess of bruises and aluminium in the gutter as I will have shoulder barged the one of you on the outside, creating a short lived but hilarious domino effect to get you out of the bloody way.
Stop shouting at cars and bus drivers
Getting apoplectic in public always make you look like the bad guy as most pedestrians and drivers think that cyclists are law breaking anarchists. Plus if your veins are popping with fury and you’re lycra’ed up, you’ll always end up looking like an actual penis.
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